HOŞGELDİNİZ!.
Ender Varol - Sitenin Kuruluş Tarihi: 2009

KIZ ÇEŞİTLERİ.

Kız Çeşitleri

YÜREK ÇAĞRISI

Nasıl kapanır bu kanayan yara,

Nasıl anlatılır ki, sana bu hal?

Terimde tuz gözyaşımda bal

Bağdaş kurar mısın soframa?

Gözlerimde umut, Yüreğimde aşk.

Ölümleri boşlayıp, Düşer misin sevdama?

Adnan YÜCEL

İzmirli Bir Kız Gibi Davranmak veya İzmirli Bir Kız Edinmek İsteyenler İçin Kullanma Klavuzu.

1-İzmirli bir kız; kimseye bağlanmaz, çok gerekiyorsa bağlar.
2-İzmirli bir kız; asla normal kola içmez. Diet kolanin yanında, en kalorilisinden pasta yer. (Vicdan azabı duymaz)
3-İzmirli bir kızin; boyuyla kilosu arasindaki fark asla 20'nin altında olmaz.
4-İzmirli bir kız; zekasini kanıtlamaya çalısmaz. Dünya alemin bildiği birşeyin kanıtı olmaz tabii ki!
5-İzmirli bir kız; hastalıktan ölse bile kuafordeki randevusuna geç kalmaz.
6-İzmirli bir kız; erkekleri sınıflara ayırmaz. Sadece en iyileri bilir, tanır, çıkar. Canı isterse evlenir.
7-İzmirli bir kız; çapkınlık yapmaz. Daimi capkindir.
8-İzmirli bir kız; çapkinlığı da gizli yapmaz. Göstere göstere yapar. (Digerlerinin gösterecekleri bir yetenekleri olmadığı icin, izmirliler'in dedikodusunu yaparlar.)
9-İzmirli bir kız; bastan çıkmaz, çıkarır.
10-İzmirli bir kız; kumruyu bir cins kuş sananlara, her kusun etinin yenmeyecegini çok güzel öğretir.
11-İzmirli bir kız diger bir İzmirli kızi tirnaklarindan tanir. (çünkü o ara, kızin yanindaki yakisikliyi kesiyordur!)
12-İzmirli bir kız; diger bir İzmirli kızin dogal muttefiki sayilacagindan, sevgilisini ayarlamasinda bir sorun yoktur.
13-İzmirli bir kız; kimin olursa olsun, asla kocalara el atmaz. Istisnalar kaideyi bozmaz!
14-İzmirli bir kız; kaprisin Allahini yapar. Yakisir da haspaya!
15-İzmirli bir kız; herseyde oldugu gibi, is yasaminda da coook basarilidir. Basarsiz birsey varsa, calistigi sirkettir.
16-İzmirli bir kızı; tavlamak cok kolaydir. Son model bir Ferrari, yoksa bir sureligine Porsche de olabilir bu is icin yeter.
17-İzmirli bir kızın; acimasi vardir. Ferrari'si olmayan bir erkegi bir sureligine teselli eder. Ama Ferrari'si olanla evlenir.
18-İzmirli bir kızı; tanimlayacak bir cumle yoktur. Cunku mukemmelin tanimi yoktur!
19-İzmirli bir kız; toplum icinde aglamaz olsa olsa gozune kirpik kacmistir.
20-İzmirli bir kız; kendisi hakkinda yapilan olumsuz elestirileri dinler. Bu arada hep 18. maddenin ne kadar dogru oldugunu dusunur durur!
21-İzmirli bir kız; kızdigi zaman, ortalikta olmamaniz tavsiye edilir.
22-İzmirli bir kız; uyusturucu kullanmaz. Uyarici olarak kendi ustun ve ozgun yeteneklerini kullanir.
23-İzmirli bir kız; cani isterse herseye bir kulp takabilir.
24-İzmirli bir kız; en populer mekanlarda babasinin yeriymis gibi rahat davranir. Kasmaz!
25-İzmirli bir kız; en salas mekanlarda da babasinin yeriymis gibi rahat davranir. Kasmaz!
26-İzmirli bir kız; her yola gelir. Yeter ki cani ceksin.
27-İzmirli bir kız; vazgecmez!
28-İzmirli bir kız; kafeinsiz kahve icer.
29-İzmirli bir kız; icince sapitmaz. Sapitmasi icin icmesine gerekyoktur.
30-İzmirli bir kız; annesine tapar. Kardesleri icin olur. Babasina toz kondurmaz.
31-İzmirli bir kız; otobuse ve minibuse binmez. Toplu tasima araclarina,halkindan uzakta kalmamak icin biner.
32-İzmirli bir kız; butun gece alemini ve piyasayi tanir tanimasina da; sorsaniz, tanimamazliktan gelir!
32-İzmirli bir kız; kuaforunun soyledigi herseye inanip, sacini abuk sabuk kestirip boyatmaz. Paralari Leyla'ya basmaz.
33-İzmirli bir kızın; mali kiymetlidir. (Mal derken ne demek istedigimi biliyorsunuz degil mi?)
34-İzmirli bir kız; comerttir. Kullanma tarihi gecmis ve defolu erkekleri halkina bahseder.
35-İzmirli bir kız; bir cakar, bi de duvardan yersiniz. Fazla geyik muhabbetine, abukluklara gelmez. Ona gore!

1.BAYAN "HARBİ KIZ"

Şunları söyler:"Ahh box maçına bilet mi aldın!! Harikasın beee !!!!"
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Delikanlı Kız, Bacı
Avantajları: Kafa dengi, eğlenceli
Dezavantajları: Bu tipler genellikle erkek gibi yapılı güçlü kuvvetli olurlar..Kafasını bozarsanız hakkınızda hayırlısı olsun

2. BAYAN "CIYAK CIYAK"

Şunları söyler:"Seni serseeeeeeem!!!! Gel burayaaaaaa!!!!! Çabuk söyle bu saate kadar nerdeydiiiiiinnnnnnnn!!!!!!!!!"
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Cadaloz, Baş belası
Avantajları: Kendince size ilgi gösteriyor işte daha ne
Dezavantajları Sürekli kafanıza bir şeyler fırlatır, uçan tekme savurur her tarafınızı paralar.

3. BAYAN "MIZMIZ"

Şunları söyler:"Aaah başım.. ayağım... ayyy mideme ağrı saplandı.."
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Mıymıntı, uyuntu, karın ağrısı
Avantajları: Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir
Dezavantajları: Bulaşıcıdır!

4.BAYAN "PATRON"
Şunları söyler:"Çabuk kalk!! O kravat olmamış çıkar başka bir tane tak!!
Saçlarını biraz kestir!! Git para kazan!!!!"
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Çokbilmiş,Müdire Hanım, Diktatör,Terminatör (!!!!)
Avantajları: Çoğunlukla doğruları söyler
Dezavantajları: Yahu doğruları söylese ne oluuuuur söylemese ne oluuur...

5. BAYAN "KARARSIZ"
Şunları söyler:"Ay ben ne yapsam.. işten ayrılsam mı..evi değiştirsem..saç rengimi değiştirsem..yoksa böyle iyi mi.. ayyy ya daha kötü olursa.."
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Bayan Panik, Bayan Kriz
Avantajları: Kolay ikna edilir, kolay sakinleştirilir
Dezavantajları: 2 dakika sonra her şey yeniden başlar

6. BAYAN "VAHŞİ"

Şunları söyler:"Bak ne diyorum.. gel senle bir güzel kafaları çekelim ve sonra caddenin ortasında seviselim... daha önce yaptım, harika bir şeydir!!"
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Çılgın, Hızlı Kız
Avantajları: Her an her şeye hazırdır
Dezavantajları: Güvenilmezdir.. her an sizden başkasına gitmeye de hazırdır

7. BAYAN "DONUK"

Şunları söyler:"Ne anlıyorsun bu çizgi filmlerden, bu abuk fıkra-karikatürlerden..ne çocukça şeyler bunlar.."
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Ruhsuz, Soğuk, Buz Kalpli
Avantajları: Hayatınızda olduğu sürece, arkadaşlarınızın sizin için endişelenmesini sağlar......
Dezavantajları: ......tabii "arkadaş"diye bir şeyiniz kalmışsa

8. BAYAN "RÜYA KIZI"
Şunları söyler:"Seni her şeyinle çok seviyorum benim yakışıklı, akıllı, tatlı sevgilim... seninle çılgınlar gibi sevişmek, seni çok mutlu etmek istiyorum"
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Tanrıça, Kanatsız Melek
Avantajları: Eğlenceli, akıllı ve eşsizdir
Dezavantajları: Ya hiç karşınıza çıkmaz ya da karşınıza çıktığında çok geçtir

 SARIŞINLAR HAKKINDA  

Sevgiliniz çok güzel bir sarışındı ve sizden ayrılmak istediğini söyledi. Boşverin... Aşağıdaki yazıyı okuyun, rahatlayın...

Bir sarışını bütün gün nasıl oyalarsınız? Yuvarlak bir odada, gidip köşede oturmasını söyleyerek.
Bir sarışını evlenmeye n
asıl razı edersiniz? Ona hamile olduğunu söyleyerek.
Bir sarışının Cumartesi günü gülmesini nasıl sağlarsınız? Çarşamba günü bir espri yaparak.
Bir sarisin niye iki saat boyunca portakal suyu kutusuna bakar? Üzerinde " konsantre " yazdığı için.
Sarisin çivi çakarken parmağını niye çivinin üstüne koyar? Çıkan sese dayanamadığı için.
ABD'de sarisin ve zeki kadına ne denir? Turist
Bir sarışının fikrini nasıl değiştirirsiniz? Kulağına üfleyerek.
Bir sarışının bir başka sarışının kulağına üflemesine ne denir? Bilgi transferi
Hamile olduğunu öğrenen sarisin ne der? Benim olduğuna emin misin?

Bira şişesi ile sarışının ortak özelliği nedir? İkisinin de boyun kısmından yukarısı bostur.
Bir sarışını saatlerce nasıl oyalarsınız? Eline iki tarafına da " Ters cevir " yazılı bir kağıt tutuşturarak.
Kömürlükteki iskelete ne denir? Gecen yılın sarışınlar arası Saklambaç Turnuvası Şampiyonu.
Kazaların çoğunun ev civarında olduğunu duyan sarisin ne yapar? Taşınır.
Zekasının yüzde 90'ini kaybetmiş sarısına ne denir? Boşanmış .
Kaç sarışınla elektrik akimi oluşturulabilir? iki . Biri küvete girer, diğeri sac kurutma makinesini uzatır.
Bir bilgisayarın önünde bir sarisin oturduğunu nereden anlarsınız?
Ekrandaki tipex izlerinden.
İki sarışın, anahtarı içeride unuttukları için arabanın kapısını telle açmaya çalışırlar. Biri diğerine :
- Çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der. Diğeri bunun üzerine :
- Aptal sarışın dedikleri bu olsa gerek... Ne fark eder? İçerde de ıslanacaksın...
- Aaa hakkaten yaa. Bizim arabanın üstü açık...
Yerde 1000$ var önce kim kapar?
1) Süpermen 2) Akıllı Sarışın 3) Aptal Sarışın
Cevap: Hiçbiri... İlk ikisi hayal ürünüdür, aptal sarışın ise parayı ezilmiş sakız zanneder ve almaz.
Sarışının biri, elektrikler kesilince yürüyen merdivende 6 saat mahsur kalmış.
Sarışın bir pizza ısmarlar. Pizzacı sorar: "6 parçayamı böleyim, 8 parçaya mı?" Sarışın : "6'ya böl sekiz parçayı bitiremem".
Sarışına arabanın sinyalinin yanıp yanmadığını sorduğunuz zaman nasıl cevap verir?
Cevap: - Yanıyor, söndü, yandı, söndü, yandı, söndü...
Sarışınlar neden "11" sayısını yazamaz?
Cevap: Hangi 1'i önce yazması gerektiğini karar veremediği için...
Pazar sabahı sarışının gülmesini nasıl sağlarsınız?
Cevap: Cuma akşamından bir fıkra anlatarak.
Sarışınlar kuşu nasıl öldürmeye çalışır?
Cevap: Balkondan aşağı atarak.
Sarışınlar balığı nasıl öldürürler?
Cevap: Suda boğarak...
Saçını siyaha boyatan sarışına ne denir?
Cevap: Yapay zeka
Beyninin yarısı olmayan sarışına ne denir?
Cevap: Zaten bir işe yaramıyordu...
Bir sarışının bir başka sarışının kulağına üflemesine ne denir?
Cevap: Bilgi transferi
Kömürlükteki iskelete ne denir?
Cevap: Geçen yılın sarışınlar arası saklambaç turnuvası şampiyonu...
Sarışına kazaların %90'ının evde olduğunu söylerseniz ne yapar?
Cevap: Hemen taşınır.
Sarışının en çok söylediği cümle nedir?
Cevap: Ay bilemiyorum...
Doktor sarışına hamile olduğunu söyleyince, sarışın neder?
Cevap: Benden olduğuna emin misin?
Zeki bir sarışın nedir?
Cevap: Çelişki.
Sarışının beyin hücresi nasıl olur?
Cevap: Yalnız...
İki beyin hücresi olan sarışına ne denir?
Cevap: Gebe
Faksın bir sarışın tarafından yollandığını nasıl anlarsınız?
Cevap: Üstündeki puldan
Bir sarışını susturmak için ne yapmalı?
Cevap: Ne düşünüyorsun? diye sormalı.
Sarısın ile bir saksı balkondan düşerse önce hangisi yere varır?
Cevap: Saksı!!! Çünkü sarışın arada durup yolu sorar.
Sarışının gözlerinin parlaması için ne yapmalı?
Cevap: Kulağına fener tutmalı.
Sarışının beyni nasıl yıkanır?
Cevap:Bir damla su ile.
Bir sarışının beyin hücresi neden ölür?
Cevap: Yalnızlıktan.
Zekasının %90'ını kaybetmiş sarışına ne denir?
Cevap: Boşanmış.
Bir sarışını saatlerce nasıl oyalarsınız?
Cevap: Elinin iki tarafınada ters çevir yazılı bir kağıt tutuşturarak.
Sarışın çivi çakarken parmağını niye çivinin üstüne koyar?
Cevap: Çıkan sese dayanamadığı için.
Aynanın karşısında gözlerini kapatmış duran sarışın ne yapıyor?
Cevap: Uyurken nasıl göründüğüne bakıyor.
Sarışının gözlerine derin derin bakınca ne görürsünüz?
Cevap: Yerine, beyninin olması gereken boşluğu.

17lik kızla le 37lik kadın arasındaki farklar

* Birisini heyecanlandırmak zordur birini sakinleştirmek

* Rüyada 37 lik bir peri görmek 17lik genç ve salak bir peri görmekten daha çok heyecanlandırır.peri görmek zaten kafadan iyidir.

* Birinde heyecan vardır diğerinde tecrübe, birisi ürkektir diğeri ise ba$ina gelebilecek şeyin ne olduğunu bildiği için ürkmeyecektir.

* 37 lik hiçbir kadin, adami gece yarisi uyandirip "sen ne düsünüyorsun?", "sen ne demek istedin öyle?" sorulari sormaz. 37 lik kadin, erkegin ne düsündügünü umursamaz.

* 37 yasini asmis kadinin çantasinda her zaman bir dogum kontrol hapi veya benzeri birseyler vardir. 20 yas alti bu tür tedbirleri sizden bekler.
* 20 yas alti hatunlar masraf çikarir. yemege götürmek, aksamlari "in" mekanlara gitmek gerekebilir. oysa 37 lik hatunlarla gecenin sihirli cümlesi bir nefeste söylenir: "bitki çayi içer misin?"

* Kadin yaslandikça bünyesindeki libido enzimleri artar. erkek yaslandikça bünyesindeki libido enzimleri azalir. bu yüzden genç kizlarin yasli erkeklerle yasli hanimlarin da genç erkeklerle beraber olmasi doga dengeleri geregidir.

* 37lik hatun, gün boyu, dudaklarinda kipkirmizi bir boyayla dolasabilir. daha asagi yaslarda, çilek reçeli kavanozunu kafaya dikmis sonra da aynaya bakmamis oldugundan süphe edilir.

* 37lik hatunlar size baglanmazlar. zaten hayatlarinda biri vardir. baska bir "duygusal", "baglandim sana hayatim" türbülanslarinda iliski yasamak istemezler.

* 37lik kadinlar çok daha açik sözlüdür. erkek "eseklik ettiginde" "eseklik etme" uyarisini hemen yaparlar. daha genç olanlar bir sey demez, sizi terkeder.

* 37lik bir kadin asla "hamileyim, evlenmemiz gerekiyor" demez. yaslari ilerledikçe son bilenin siz olma sansiniz artar.

* 37lik bir kadin asla "beni kullaniyorsun" demez. o sizi kullaniyordur.

* 37lik hatunlar duruma el koyar. onlar sizi arar. genç kizlar telefon basinda sonsuza kadar olmasa bile bir hayli bekler.

* 37lik kadinlar güzel yemek yapar. 17-25 yas arasinin tek bildigi pizzacinin telefonudur.

* 37lik kadinin bütün kiz arkadaslariyla tanisirsiniz. genç kizlar kiskançliklarindan sizi kiz arkadaslariyla tanistirmazlar.

* 37lik kadinlarin hepsi medyumdur.onlari aldattiginizi saklamaniz gerekmez zaten biliyor olurlar.

* 37lik kadinlarin yillarin birikimiyle olusmus- muazzam bir gecelik, ipek dantel kreasyonlar koleksiyonu vardir.

* 37lik üzeri kadinlar "kegel"i de "hegel"i de bilir, ikisini karistirmaz.

* 37lik kadinin üzerinde bir asalet vardir, bir gece yarisi sokagin ortasinda sizinle kim daha fazla bagiracak yarismasi yapmaz.

* 37lik kadinlar tecrübelidir. bir büyük raki içtikten sonra ayaga kalkacak halde olamayacaginizi bilirler. 17-18liklerin bu gerçegi anlamalari biraz daha uzun sürer.

* 37lik kadinlarin anne babasiyla balkonda bir aperatif almak mecburiyetinde olmazsiniz.

* 37lik hiçbir kadin sizi hayatinin en güzel yillarini çalmakla suçlamaz. zaten birileri önceden çalmistir.

* 37lik bir kadin sizinle köfteciye seve seve gelir. hatta piyazini soganli ister. 20 yas alti üzerinin köfte kokacagini düsünür

* 17 yaşındaki kız *"merhaba, nasılsın?" der. henüz aşina olmadığı uzun, sivri keratinden mamul karşı cinsinin taktığı aksesuarlarla kafasını kurcalamak, meşgul olmak istemez. çünkü daha 17'dir, çılgın atmak ister. ancak 37 yaşındaki kadın feleğin çemberinde çoğu hemcinsine tur bindirdiği ve bolca da xp.* topladığı için "sen nerdeydin bu saate kadar?" diye yapıştırır. tek fark tecrübedir, bir de ataerkil toplumun kaçınılmaz getirisi olan bir adet ince zar. yerseniz tabii.

* 17lik kızın memeleri yerçekimini döver, 37lik kadınınki yerçekimiyle can dost olmuş aynı istikamete ilerler. bu noktada; "en iyi dostluklar kavgayla başlar" önermesinin de doğruluğu ispatlanabilir.

*Birincisi kendinden (yaşca) büyük birini,ikincisi ise kendinden küçük birini ister.

* Sırtüstü yattıklarında birinin meme uçları tavanı diğerininki yeri gösterir

* Birisi, yavrum bak bu yaptığın çok yanlış, doğrusu bıdı bıdı derken diğeri, off yavrum tacizlerine maruz kalır...

* 17 yaşındaki bakışlarındaki pırıltıyı farkında olmadan sağa sola dağıtırken, diğeri aynı pırıltıyı tam nereye ve ne manada göndereceğini bilir

* Biri üzüm suyu diğeri şaraptır. üzüm suyu iyidir hoştur ama kafa yapmaz,

* Birisi yeni şişelenmiş şaraptır, ötekisi yıllanmış şarap. hangisini kullanacağınız beğeninize kalmış

* Birisini ekmek almasi icin bakkala yollayabilirsiniz, digeri sizi yollar.

* Biri ham digeri olgundur.

*17lik kız 37lik erkeğin,37lik kadın 17lik erkeğin hayallerini süsler.

* Birini yatağa atmak için hikaye anlatmak zorundasınızdır, diğerinin ise yatağından kaçmak için..

* 37lik kadın her dem övülen ama 17lik kız için terkedilen kadındır.

* 17lik kizin baba dedigi adam, 37ligin kocasi olabilir.

* Birisi kısa bir film reklamıdır diğeri oscarları devirmiş upuzun bir filmdir.

* 17 yaşındaki kız futbol topu gibidir, 22 kişi peşinden koşar.37 yaşındaki kız yada kadın ise masatenisi topu gibidir, herkes birbirine atar

* Biri hayatı becermeye çalışır, diğeri hayatın onu becermesine engel olmaya uğraşır. biri kiminle evleneceğini merak eder, diğeri de kiminle evlendiğini... biri 37 yaşında kesin bir bok olacağını sanır, 37 yaşındaki kesinlikle kendisinde bir bokluk olduğunu anlar.

* Tekini yatağa atmak için uğraşırsın, öbürü ise seni yatağa atmaya çalışır.

TÜRK KIZLARIMIZA şöyle bir bakış

İste 1. Açı...

1-Türk kizi; kimseye baglanmaz, cok gerekiyorsa baglar

2- Türk kizi:asla normal kola icmez. Diet kolanin yaninda, en kalorilisinden pasta yer. (Vicdan azabi duymaz )

3-Türk kizi; zekasini kanitlamaya calismaz. Dünya alemin bildigi birseyin kaniti olmaz tabii ki.

4-Türk kizi;kumruyu bir cins kus sananlara, her kusun etinin yenmeyecegini cok güzel ögretir.

5-Türk kizi;; bastan cikmaz, cikarir.

6- Turk kizi cok nazlidir, ama yakisirda

7-Türk kizi; toplum icinde aglamaz olsa olsa gözüne kirpik kacmistir.

8-Türk kizi;kendisi hakkinda yapilan olumsuz elestirileri dinler. Bu arada hep 12. maddenin ne kadar dogru oldugunu düsünür durur.

9-Türk kizi;kizdigi zaman, ortalikta olmamaniz tavsiye edilir.

10-Türk kizi; uyusturucu kullanmaz. Uyarici olarak kendi üstün ve özgün yeteneklerini kullanir.

11-Türk kizi; vazgecmez!

12-Türk kizi;annesine tapar. Kardesleri icin ölür. Babasina toz kondurmaz.

13-Türk kizi; kuaförünün söyledigi herseye inanip, sacini abuk sabuk kestirip boyatmaz. Paralari Leyla'ya basmaz.

14-En son ve en gerçegi,en güzel kizlar türk kizlaridir

2. Açı(biraz uzun)


1-) Brad Pitt, Leonardo Di Caprio,vs... gibi tanımadığı insanLara aşık oLurLar.

2-) CırtLak renkLi markası we fiyatı 100 m öteden beLLi oLan "cast" ayakkabıLarın içine kot pantoLonun paçasını sokar we herkesin onLara beğeniyLe baktığını zannederLer.

3-) Dış görünüşe değiL iç görünüşe önem werdikLerini söyLeyip karşıLarına çıkan iLk yakışıkLı we beyinsiz erkeğe aşık oLurLar.

4-) OnLarın önem sırası aşağıdan yukarıya doorudur. Ayakkabının markası,pantoLonun markası,gömLeğin markası, beyin...

5-) KendiLerini dünyanın en güzeL kızı zannederLer we bunu çewreye hissettirmeye çaLışırLar.

6-) Kadın HakLarı diye çığırırLar ama kamu kuruLuşLarında en hızLı onLarın işi görüLür.

7-) "Aaaaaeeyayayay iiinaaağğğğnnnmmııığğğğyyyoooğğğğğ rrruuuuuooommmmm m, ciiidddiiiiiğğğğymiiisiiiiııııaannnn, aaaaayyyyyy çuuuooookkkk tııııaaaattttLLııııaaaaa" gibi angutça bir konuşma diLLeri wardır.

En PatatesLeri internete girince ortamın şahı padişahı CLaudia Schifferi oLur.

9-) OnLara göre paran oLduğu sürece adamsındır.Parasız erkek öLü erkektir.

10-) K.çını açıkta bırakan bodyLer giyip gün boyu çekiştirirLer. Ya görünmesini istemiosan giyme!Bu ne perhiz bu ne Lahana turşusu...

11-) Edep yerLerine kadar görünecek kıyafetLer giyip "ErkekLer sapık, bakıyorLar" derLer. Ya peki senin açık giyinmekteki amacın ne?
Göstermekse eğer bakınca niye sapık diyorsun. Sende teşhircisin ona bakarsan...

12-) Bir erkek kötü 1 şey yaptığında "Erkek diiLmi hepsi aynı" derLer. Bende geçen sokakta 1 hayat kadını gördüm. Napiim şimdi "kadın değiL mi hepsi aynı " mı diyeyim? Aynı mantık ona bakarsan...

13-) MesajLarında "canım,şekerim,1 tanem" gibi sıfatLarı resmi oLdukLarı kişiLere yazar, sonrada "umut wermedim ki ben" diye zeytinyağı moduna geçerLer.

14-) Erkeğin yaptığı her işe "ben de yaparım ne farkım war" diye atLarLar.

15-) Sokakta bağıra bağıra anıra anıra güLerLer we siz ona kınayarak baktığınızda siz geçene kadar durup siz geçer geçmez."KİKİKİKiiikklkkkiikkl" diye bağırırLar.

16-) Kot pantoLonu çizmenin içine sokup şebek oLurLar.

17-) DuwarLarına Gökhan Özen posterLeri yapıştırıp "aşkııııaaaıııaıaıaıaım yaaaaaağğğğğ" diye arkadaşLarıyLa ayin yaparLar.

18-) PLaza topuk giyip yürürken Yao Ming oLurLar. Yürüyemiyosan giyme ya... ALLA ALLA...

19-) Gitar(ki ben çaLıyorum), bağLama vs çaLan erkekLerin dibine girip bir o yana bir bu yana kafa saLLayarak y.wş.rLar.

20-) YüzLerini fondotene ruja carta curta buLarLar.

21-) Sınıfta ağLayıp sızLarLar nedensiz yere...

22-) "Ay arabeskmi dinLiyosun iiğğğğğğwweeeennnnçç" diyip biLgisayarLarında İbrahim TatLıses'in tüm aLbümLerini buLundururLar.

23-) SeninLe mesLeğin,araban,okuLun,paran,ayakkabın vs gibi her şeyin için beraber oLabiLirLer. Karakterin we beynin hariç...

24-) 1 BirayLa sarhoş oLup geceyi mahwederLer.

25-) OkuL etekLerini kısaLtırLar.


ziyaretçinin IP adresini gösterir:54.158.55.5 ziyaretçinin tarayıcısının ne olduğunu gösterir: CCBot/2.0 (http://commoncrawl.org/faq/) ziyaretçinin hangi alt sayfada olduğunu gösterir: //hasanorenmaden.tr.gg/KIZ-%C7E%26%23350%3B%26%23304%3BTLER%26%23304%3B-.-.htm alt sayfanın başlığını gösterir: KIZ ÇEŞİTLERİ. en son görülen web sitesinin alanını gösteren haneyi gösterir (für frame yönlendirmesi mevcut olan sayfalarda etkilidir: sayfanın bugünkü tıklanma sayısını gösterir: 207 sayfanın bugünkü ziyaretçi sayısını gösterir: 34 sayfanın toplam tıklanma sayısını gösterir: 305592 sayfanın toplam ziyaretçi sayısını gösterir: 111219 ziyaretçinin bulunduğu "ülke kodunu" gösterir. Almanya'da bulunan bir ziyaretçinin "ülke kodu" mesela "de"dir: us ziyaretçinin bulunduğu ülkenin büyük boy bir resmini gösterir.: us Copy and WIN : http://ow.ly/KNICZ